Allô, allô, Bonjour!

Marketing. Een pretentieus woord met een hippe afdronk. Maar het komt van 'op de markt staan', het is dus weinig meer dan platweg 'verkopen'. Daarover handelt deze Slurp.
Hoe verkoop je wijn en hoe verkoop je boeken.

Allez, à l'attaque!

2013 was geen handzaam wijnjaar. Gelukkig groeien onze druiven op kalk-kleigrond zodat Moeder Aarde overtollig hemelwater moeiteloos kan opslurpen. Bovendien zijn onze wijngaarden voor het belangrijkste deel beplant met merlotdruiven, en die zijn eerder rijp. Al met al hadden we dus niet zo veel last van de grilligheid der elementen en rijpt er sappige wijn in de barriques.

Volgens de boekhouder wel zo'n 30% te weinig, maar goed, c'est la vie... dan eten we maar een croissantje minder.
Inmiddels zijn alle honderdduizend druivenstokken gesnoeid en zingt er lente door de lucht. Het kersverse wijnjaar 2014 kan beginnen.

Frankijk is de grootste wijnproducent ter wereld. Daarbinnen is Bordeaux het grootste wijngebied. Niettemin wordt zij elk jaar in volume gepasseerd door Zuid-Frankrijk. In de wapenwedloop tussen deze twee zwaargewicht druivenstampers loopt Bordeaux 5.200 miljoen flessen achter. Zuid-Frankrijk vult jaarlijks 6.800 miljoen flessen (Bordeaux slechts 1.600 miljoen). Alles bij elkaar toch nog een aardig slokje om de gehaktballen mee weg te spoelen.

Niet verwonderlijk dus dat de Salon International des Vins et Spiritueux Méditerranéens wordt georganiseerd in Montpellier, de wijnhoofdstad van Zuid-Frankrijk.
Omdat wij onze Slurp-wijn in die streek produceren, hadden we geen valide excuus om een uitnodiging van de Vinisud, naar eigen zeggen 'Het centrum van de wereld van de wijn', in de shredder te schuiven.
1.700 wijnboeren uit de Languedoc, Roussillon, Provence, Rhône, Corsica en de landen rond de Middellandse Zee zetten hoopvol hun kraampjes op in het beursgebouw. 'Gaat het gebeuren?' vragen zij zich al timmerend af. 'Zit er tussen deze 30.000 bezoekers een Chinees die mij in één klap van al mijn zorgen verlost?'

Het zijn kleine wijnboertjes die hier in het Sotsji van de slobber hun waar aan de man moeten zien te brengen. Sommigen zelfs zo nooddruftig dat zij er hun auto voor moeten verkopen.

Maar ook wijnreuzen, die fluitend zes zeecontainers de expohal inpletteren.
Een enkele druivenschuiver schroomde zelfs niet om zijn wijngaard naar binnen te sjouwen.

Met lood in de schoenen begint Jean-Michel aan het ontkurken van 6.873 flessen ten behoeve van de proeverij. Maar precies op tijd staan alle bouteilles te ademen en kan de nijvere flessentrekker per wijnbulance worden afgevoerd naar het veldhospitaal.

Een opmerkelijk staaltje Franse neo-logistiek: omdat zowel bezoekers als exposanten na een paar uurtjes wijnproeven zich voornamelijk kruipend voortbewegen, zijn de routekaarten op de grond aangebracht.

Dresscode is rood-zwart met neklint en wantrouwige blik. Ofschoon ook de stijl 'Poulet explosion' aan een opmars bezig lijkt.

Er was een tevredenstellend aantal Oriëntaalse gasten die zich echter niet altoos aan de heersende mores hielden. Vaak werd er heftig geslurpt, maar bleven de spuugbakjes onbevlekt schoon.
Andere Oosterse bezoekers meenden dat proeven ook wel thuis kon en trachtten de flessen integraal in hun tas te stoppen.

Met een nadenkende frons deelde ik een kraamhoudende collega mijn proefnotities mee: '... Uw wijn heeft een mooi zachte entree en een prettig mondgevoel. Maar wel een wat vette afdronk...'
Te laat begreep ik dat dit een verdwaalde olijfboer was...

Behulpzaam biedt vleesmeester Jean-Louis aan om mijn olie-overdosis weg te werken met een stukje van zijn Saucisson fait maison.

'Eros-worst!' verklaart hij trots. 'Honderd procent puur wild zwijn!' Hij begeeft zich naar de beursvloer voor een demonstratie crowd source marketing. 'Kijk maar, vooral de dames zijn er dol op!'
Maar de verwende beurspoezen deinzen hoogneuzig terug voor de polsdikke vleeswaar. 'Non merci, monsieur...'

Tegen elven begint Marie-Alize met de customer-marketing van haar Andouillettes; de klassieke halfslappe worst van darmen en pens met een meur waartegen je kunt leunen.

Snel schieten we door naar de Bar buvette. Die is op dat moment nog verlaten, maar als wij uitbater Jean-Pierre het marketingadvies geven om de verwarrende afbeelding van een kopje koffie te vervangen door een bordje met het opschrift 'VIN', stroomt de zaak alras vol.

Na de lunch wordt de marketing op kenmerkend Franse wijze voortgezet. Zachtjes naboerend slaat men een goed boek open en voelt de oogleden langzaam zwaar worden.

Zich angstvallig verbergend voor potentiële rustverstoorders als klanten, legt men een kaartje.

Sommige wijnboeren nemen het zekere voor het onzekere en verrichten hun marketing via een rij monitors en een stapeltje bestelformulieren zodat zij zelf thuis kunnen blijven.

Als ook voor de master class bananenplukken weinig animo blijkt te bestaan, besluiten we het maar een dag te noemen.

Na een laatste glaasje rood en een warme truffelburger tijgen we kasteelwaarts.

Wijnmarketing 2

Eeuwenlang maakten Franse wijnboeren hun wijn op dezelfde wijze als hun voorvaderen. Na de botteling kwam de negociant en kocht het op.
Door die traditionele, vanzelfsprekende wijnverkoop heeft men zich nooit hoeven te bekommeren om marketing. Maar onder druk van de toenemende concurrentie wordt Franse wijn overal ter wereld steeds minder verkocht.

En niemand weet dit onheil te keren. Ook de wijnbobo's niet. Als blinden in de nacht volharden zij verdwaasd in hun humorloze, achterhaalde marketingcampagnes die louter door de makers zelf worden begrepen. Zij laten een mondscheet en trekken in een verbaasd gebaar hun schouders op. 'On peut rien faire...'

Vreemd en spijtig. Want goeie marketing, wat kan je daar blij van worden...

Toiletreiniger

Sneldrogend beton

Tandartskostenverzekering en rechts misschien wel de leukste van allemaal: een toiletdame met gevoel voor marketing.

Onze migratie was, zoals dat door biologen wordt genoemd, 'thermisch gemotiveerd'; we zochten warmere streken op. Orka's doen dat ook. Zij zwemmen naar warmere wateren teneinde zich van hun oude huidlaag te ontdoen.

Daar voelden wij ook wel voor. Te meer daar uitgeverij Bruna ons steeds dringender begon te stalken over een nieuw boek waarvoor we een contract hadden getekend. Onze rugzak verkneukelde zich al: een tripje met Ryan Air!

Een stapel kranten en een halfje champagne later slenterden we door met bougainville overhuifde straatjes naar ons schrijfverblijf.

Vanzelfsprekenderwijs waren er wat kledingtechnische aanpassingen vereist.

De menukeuze leek, ofschoon alleszins overzichtelijk, beperkt. Maar gelukkig viel er ook gewoon een visje te bestellen.

Et voilà, reeds te zelfder dage konden we aanvangen met de voleinding van het nieuwe boek. Een actiethriller dit keer. Vijf jaar heb ik eraan lopen klootviolen en nu gaan we tien dagen lang met volle kracht de eindfase in. No mercy.

Een boek schrijven is uitputtend, maar zorgen dat het publiek wéét krijgt van dat boek, is een minstens zo heikele opgave.

You can't judge a book by looking at the cover.
Klopt, maar niettemin doet u dat wel. U judged heel erg by the cover.
Immers: "Verpakkingen die de merkwaarden communiceren, vertonen een hogere koopintentie dan verpakkingen die dat niet doen, blijkt uit hersenonderzoek met MRI."

Hieronder 6 schetsen voor de nieuwe actiethriller, Uzi Baby.

Welke van deze boeken zou u kopen?

Cliquez ici en geef vrijmoedig uw mening.

Onder de inzenders die de doorslag geven, verloten we tien gesigneerde eerste drukken en een plaatsje in de Hall of Fame.

- advertentie -

Slurpwijnrek
Er bestaat geen beter cadeau dan een fles wijn. Of het zou een uniek Slurpwijnrek moeten zijn met een fles wijn erin. In dit geval een fles Slurp Bistro Rouge; eerlijke boerenwijn geproduceerd in Zuid-Frankrijk van rijpe Cabernet Sauvignon druiven.
Deze wijn is nergens te koop voor particulieren en wordt alleen in de betere restaurants geschonken.
Aarzel niet, doe uzelf een plezier en bestel meteen dat stoere Slurpwijnrek gevuld met een bouteille supersappige Slurp rouge!

€ 19,95 Bestellen? Cliquez ici.